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   父亲是一个无业游民，花花公子，心比天高，却眼高手低，只凭着一张巧嘴，便骗到了许多女人，在家从不干活，一副老爷模样，刚愎自用，嗜赌，暴躁，和母亲总在争吵。

    尽管已经记不清上辈子的事，但我清晰记得家中永不断绝的争吵，也记得那个男人暴躁起来像个猴的模样。

    至于母亲，那女人撑起了一个家，除此之外并没有什么好说的。

    对我却也不算什么好，在那女人眼中，我啊，不过是小猫小狗，高兴了便逗弄两句，不高兴便会拿来出气，幼年身上总有各种伤痕，打断过衣架、拖鞋、树枝、皮带。

    别人家庭都是丧偶式育儿，而自家，却是父母双双缺失，这样的情况下，身上的异状没人看见。

    家中争吵持续，永不停歇。

    父母口中我是为了你好，要不是为了你，我就怎么怎么的话语。

    听得实在让人厌倦。

    有一次，实在没有忍住，反问的话脱口而出：“比起你们天天争吵，我更愿意你们离婚。”

    我是如此的厌倦。

    给不了我物质，也给不了我精神呵护，什么都给不了。

    为什么要生下我？

    只因为要完成传宗接代的任务？

    恶心，太让人恶心了。

    他们给了我这条命，可我已经厌倦到想还了他们这条命。

    我清晰的记得那个瞬间的想法——多想像哪咤一样，削肉还母，削骨还父。

    从此断的干干净净好不好！是生是死由我去。

    可我由来懦弱，说不出来，总觉得格外自卑，阴郁颓丧，不招人喜欢，我的脾气是真不好，却又格外的固执偏激，便总会受到有些蠢东西的欺凌，仰仗肉体，我不是那群只有蛮力的家伙的对手。

    我从不曾对人提及，只是逐渐对别人失望，对没用的自己失望。

    长大后。

    我忘了长大后的自己经历过什么，只记得那时的绝望。

    是的，很绝望。

    那种“生而为人，对不起”的绝望。

    从高楼上跳下来的时候，好像那时候在想——如果有下辈子就不要变人了，变人太苦了。

    落地后，意识停了几秒，才想到——也别当那些小猫小狗了，只要与人有关，做什么都不快乐。

    后来，庸俗的重生了，还是人。

    我依旧不快乐。

    生下来就父母双亡，被狼啃噬。

    我困倦的想过，大概我就是传说中的倒霉孩子吧，想了想实在好笑，懒散的躺在那里。

    这件事过去太久了，其实有些记不得了。

    连带的，我其实也不记得当年的那个女人了。

    但是，我很想她，意外的想。

    我突然叹了一口气。

    我想她了。

    我以为她于我来说，不过是路途上的野花，随处可见，她也不过是我人生路途上遇见的普通人，尽管她会比别人与我有更亲密的关系，可到底，也会被我遗忘。

    却未曾想到，她是我生命里的河